{"id":3399,"date":"2022-08-25T17:29:00","date_gmt":"2022-08-25T15:29:00","guid":{"rendered":"http:\/\/serejoindre.fr\/?p=3399"},"modified":"2023-03-23T22:23:55","modified_gmt":"2023-03-23T20:23:55","slug":"tu-menerves-quand-tu-fais-ca","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/serejoindre.fr\/?p=3399","title":{"rendered":"\u00ab Tu m\u2019\u00e9nerves quand tu fais \u00e7a ! \u00bb"},"content":{"rendered":"\n

S\u2019affirmer face \u00e0 un comportement qui me pose probl\u00e8me<\/h2>\n\n\n\n

Lorsque notre enfant a un comportement qui nous pose probl\u00e8me, nous avons bien souvent du mal \u00e0 nous affirmer de mani\u00e8re appropri\u00e9e. Et \u00e7a peut donner \u00ab Tu m\u2019\u00e9nerves quand tu fais \u00e7a ! \u00bb, accompagn\u00e9 parfois de noms d\u2019oiseaux plus ou moins exotiques\u2026 Et l\u00e0, contrairement \u00e0 ce que nous esp\u00e9rons, notre r\u00e9action engendre la plus grande indiff\u00e9rence apparente de l\u2019autre ou provoque un conflit.<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Comment faire autrement ?<\/strong> Comment indiquer \u00e0 mon enfant que son comportement ne me convient pas sans \u00eatre agressif ? Comment l\u2019inciter \u00e0 changer sans lui faire perdre la face ou lui faire \u00e9prouver du ressentiment \u00e0 mon \u00e9gard ?<\/p>\n\n\n\n

Lorsque le comportement de notre enfant nous pose probl\u00e8me, nous sommes contrari\u00e9s, \u00e9nerv\u00e9s ou en col\u00e8re parce qu\u2019il fait quelque chose qui nous emp\u00eache de satisfaire nos besoins.<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Par exemple, votre a\u00een\u00e9 qui s\u2019\u00e9tait port\u00e9 volontaire pour aller chercher son petit fr\u00e8re \u00e0 l\u2019\u00e9cole n\u2019a pas rempli son engagement, vous \u00eates d\u00e9rang\u00e9 au milieu de votre r\u00e9union pour aller le chercher de mani\u00e8re pr\u00e9cipit\u00e9e.<\/p>\n\n\n\n

Ou encore, votre fils laisse dans le salon ses chaussures pleines de terre et ses affaires de sport alors que vous avez des invit\u00e9s.<\/p>\n\n\n\n

Dans de telles situations, nos besoins ne sont pas satisfaits. Nous voulons nous aider nous-m\u00eames<\/strong>. Cela signifie que nous devons nous affirmer, nous d\u00e9voiler<\/strong>, donner \u00e0 notre enfant des informations qui l\u2019aideront \u00e0 comprendre en quoi son comportement nous pose un probl\u00e8me, afin qu\u2019il modifie son attitude. Voici deux mani\u00e8res de le faire :
1. En \u00e9vitant les messages blessants et les \u201cmessages-Tu\u201d
2. En formulant ce que Thomas Gordon appelle des \u201cmessages-Je de confrontation\u201d<\/p>\n\n\n\n

1. \u00c9viter les messages blessants et les \u00ab messages-Tu \u00bb<\/h2>\n\n\n\n

Tout d\u2019abord voyons comment \u00e9viter les messages blessants et les \u00ab messages-Tu \u00bb.
Parfois, lorsque nous avons un probl\u00e8me et que nous sommes contrari\u00e9s, nous accusons l\u2019autre en utilisant des paroles blessantes ou jugeantes. Les cris et les mots blessants, qui sont d\u2019usage fr\u00e9quent dans notre culture, ont malheureusement des effets n\u00e9gatifs, ils cr\u00e9ent une relation tendue, \u00ab \u00e9lectrique \u00bb et ne permettent pas de r\u00e9soudre les probl\u00e8mes.
Si je veux communiquer de fa\u00e7on positive et r\u00e9soudre les probl\u00e8mes de mani\u00e8re constructive, j\u2019\u00e9vite le plus possible les attitudes et les mots blessants.<\/p>\n\n\n\n

Voici quelques attitudes \u00e0 \u00e9viter :<\/strong>
– Les cris,
– Les insultes,
– Le ton ironique,
– L\u2019absence d\u2019attention (ex : Je ne regarde pas mon enfant ou je suis sur mon t\u00e9l\u00e9phone pendant qu\u2019il me parle<\/em>),
– Juger mon enfant et non son comportement (ex : Tu es \u00e9go\u00efste !<\/em> au lieu de \u00ab tu pourrais ranger tes affaires de sport dans ton placard<\/em> \u00bb),
– Minimiser ce que l\u2019autre ressent (ex : \u00ab\u00a0Mais non, ce n\u2019est pas grave, vous allez vous r\u00e9concilier demain !<\/em>\u00a0\u00bb \u2013 quand mon enfant est d\u00e9sempar\u00e9 apr\u00e8s s\u2019\u00eatre disput\u00e9 avec son ami),
– G\u00e9n\u00e9raliser le comportement (ex : \u00ab\u00a0Tu ne ranges jamais rien !<\/em>\u00a0\u00bb \u2013 au lieu de \u00ab tu n\u2019as pas rang\u00e9 tes affaires de sport<\/em> \u00bb),
– Comparer les enfants entre eux (ex : Ta s\u0153ur, elle, n\u2019aurait jamais laiss\u00e9 le salon dans cet \u00e9tat !<\/em>),
– Critiquer, faire des reproches (ex : C\u2019est toujours pareil ! Il n\u2019y a pas moyen de garder une maison propre et rang\u00e9e avec toi !<\/em>),
– Menacer (ex : Si \u00e7a continue, je vais te priver de foot ou t\u2019envoyer en pension !<\/em>).<\/p>\n\n\n\n

On gagne aussi \u00e0 \u00e9viter les messages-Tu car ils rejettent la faute sur l\u2019autre personne<\/strong> et disent dans les grandes lignes \u00ab Tu as tort \u00bb, \u00ab tu es injuste \u00bb, \u00ab tu devrais \u00eatre plus responsable \u00bb, \u00ab c\u2019est de ta faute \u00bb, \u00ab voici ce que tu dois faire \u00bb.
Dans mon exemple, cela pourrait \u00eatre : \u201cTu n\u2019es pas le seul \u00e0 utiliser le salon, tu abuses vraiment de toujours laisser cette pi\u00e8ce en bazar !<\/em>\u201d ou \u00ab tu comptes ranger et nettoyer un jour ?<\/em> \u00bb
Les messages-Tu vont particuli\u00e8rement contrarier l\u2019autre personne sans pour autant nous aider \u00e0 obtenir ce dont nous avons besoin ou envie.<\/strong><\/p>\n\n\n\n

En r\u00e9sum\u00e9, les Messages-Tu :<\/strong>
\u2713 sont le plus souvent pleins de critiques et de jugements,
\u2713 attaquent l\u2019estime de soi de l\u2019autre,
\u2713 rejettent la faute sur l\u2019autre,
\u2713mettent presque toujours l\u2019autre sur la d\u00e9fensive et peuvent g\u00e9n\u00e9rer des argumentations ou des disputes,
\u2713 nuisent \u00e0 la relation,
\u2713 ne facilitent pas la r\u00e9solution d\u2019un probl\u00e8me.<\/p>\n\n\n\n

Lorsque je suis confront\u00e9e \u00e0 un comportement qui me pose probl\u00e8me, je peux d\u00e9j\u00e0 commencer par porter mon attention aux mots que j\u2019emploie en \u00e9vitant les mots et attitudes blessantes ainsi que les messages-Tu.<\/strong>
Je peux aussi formuler un message-Je de confrontation.<\/p>\n\n\n\n

2. Le message-Je de confrontation<\/h2>\n\n\n\n

Lorsque nous avons un probl\u00e8me avec une personne, nous aurons plus de facilit\u00e9 \u00e0 initier un changement de comportement<\/strong> si nous lui disons nos pens\u00e9es et ressentis de fa\u00e7on claire, directe, et sans accusation<\/strong>. Il est important d\u2019assumer nos pens\u00e9es, besoins et ressentis<\/strong>, et d\u2019apprendre \u00e0 les exprimer<\/strong> \u00e0 nos enfants lorsque leurs comportements entrent en interf\u00e9rence avec la satisfaction de nos besoins. Thomas Gordon a appel\u00e9 cela un \u00ab Message-Je de confrontation \u00bb.<\/p>\n\n\n\n

Cela peut \u00eatre difficile, nous sommes tous r\u00e9ticents \u00e0 dire aux autres que leur comportement nous pose un probl\u00e8me. Et personne n\u2019aime entendre cela. Nous craignons qu\u2019ils se sentent bless\u00e9s, se mettent en col\u00e8re ou ne comprennent pas. Pour certains, cette appr\u00e9hension est si pr\u00e9sente qu\u2019ils \u00e9vitent tout simplement la confrontation. Le probl\u00e8me n\u2019est ni trait\u00e9 ni r\u00e9solu<\/strong>. L\u2019autre personne est laiss\u00e9e dans l\u2019ignorance du probl\u00e8me et nous d\u00e9veloppons du ressentiment \u00e0 son \u00e9gard.<\/p>\n\n\n\n

Au contraire, le message-Je fait savoir \u00e0 mon enfant ce qui m\u2019arrive et ce dont j\u2019ai besoin. Il n\u2019accuse ni ne rabaisse personne et ne dit pas \u00e0 l\u2019autre ce qu\u2019il doit faire<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

Dans le message-Je de confrontation, je vais d\u00e9crire :
1. Le comportement<\/mark><\/strong> qui me pose probl\u00e8me
2. Les cons\u00e9quences concr\u00e8tes<\/mark><\/strong> que ce comportement provoque chez moi
3. Mon ressenti<\/mark><\/strong><\/p>\n\n\n\n

COMPORTEMENT<\/mark><\/strong> \/ EFFETS<\/mark><\/strong> \/ SENTIMENT : ces trois parties peuvent se positionner dans n\u2019importe quel ordre, bien que cet ordre soit souvent le plus efficace.<\/p>\n\n\n\n

Premi\u00e8rement, la description du comportement<\/mark><\/strong> : c\u2019est uniquement ce que je pourrais filmer ou enregistrer<\/strong>. Les sentiments int\u00e9rieurs, interpr\u00e9tations, jugements, pens\u00e9es, ou suppositions ne sont pas des comportements car nous ne pouvons pas les observer directement, factuellement<\/strong>. Je d\u00e9cris factuellement sans \u00eatre accusateur.
Ex. si je dis \u00ab tu agis vraiment comme un \u00e9go\u00efste<\/em> \u00bb : c\u2019est un jugement
Si je dis \u00ab Tu laisses au salon tes chaussures pleines de terre et tes affaires de sport. Il y a de la boue sur le tapis.<\/em> \u00bb : je d\u00e9cris le comportement<\/p>\n\n\n\n

Ensuite, nommer les cons\u00e9quences concr\u00e8tes<\/mark><\/strong> que le comportement de l\u2019autre a sur moi<\/strong> : cela lui permet de se rendre r\u00e9ellement compte de la mani\u00e8re dont son comportement limite ou emp\u00eache la satisfaction de mes besoins. Les personnes peuvent mieux nous comprendre et s\u2019identifier \u00e0 notre probl\u00e8me. Les cons\u00e9quences concr\u00e8tes sont les effets r\u00e9els et directs que nous n\u2019appr\u00e9cions pas ou que nous ne voulons pas avoir \u00e0 subir : nous prendre du temps, de l\u2019\u00e9nergie ou de l\u2019argent, nous emp\u00eacher de faire quelque chose, nous demander davantage de travail, nous fatiguer, nous faire mal physiquement ou nous donner de l\u2019inconfort.<\/strong>
Ex : perte de temps et d\u2019\u00e9nergie pour ranger et nettoyer le salon avant que les invit\u00e9s n\u2019arrivent, nous mettre en retard pour commencer \u00e0 pr\u00e9parer le repas avec le risque de ne pas avoir le temps de finir \u00e0 temps.<\/em><\/p>\n\n\n\n

Troisi\u00e8mement, mon ressenti<\/mark><\/strong> : c\u2019est une sensation que nous \u00e9prouvons en r\u00e9action au comportement de l\u2019autre personne et que nous \u00e9prouvons dans notre corps (et pas dans notre t\u00eate).
Ex. je suis agac\u00e9e, je crains de ne pas pouvoir finir, je crains de ne pas r\u00e9cup\u00e9rer le tapis sali.<\/em><\/p>\n\n\n\n

Ainsi, dans mon exemple, le message-Je pourrait \u00eatre :
Lorsque tu laisses au salon tes chaussures pleines de terre et tes affaires de sport alors que j\u2019attends des invit\u00e9s,<\/mark><\/strong> je suis agac\u00e9e<\/mark><\/strong> car je perds 15 \u00e0 20 minutes \u00e0 ranger et nettoyer. Je suis en retard pour commencer la pr\u00e9paration du d\u00eener,<\/mark><\/strong> et je crains<\/mark><\/strong> de ne pas finir \u00e0 temps.<\/mark><\/strong><\/em><\/p>\n\n\n\n

Le message-Je de confrontation est donc une mani\u00e8re de dire aux autres, sans les agresser, que leur comportement nous pose un probl\u00e8me.
Puisque le message-Je n\u2019accuse pas l’autre, il est moins susceptible de se mettre sur la d\u00e9fensive, et nous avons plus de chance de le voir coop\u00e9rer.<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Par Edwige Grouin, Formatrice Gordon accr\u00e9dit\u00e9e<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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